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首页| 被劈腿后,我们该如何去相信一个新的人？ 原创 曲师师 曲一刀 3天前 1 我的一个男生朋友,是传说中的“万年备胎”。 他追一个高中时期的女神很久,终于修成正果,结成男女朋友,甚是志得意满。 尽管那个女生对外还是讲自己单身,但他自己已经在畅想孩子该叫什么名字了。 他有次出差提前回家,却目睹了女神坐上了别人的车。 他骑着自行车跟在后面,他不断打电话、发微信,都无济于事。 最终,女神以一句“咱们不适合”,终结了爱情。 他在很长一段时间里都没有走出来,他甚至觉得,如果当时骑的不是自行车,那就可能及时拉住她。 “哪怕是个变速自行车,可能结果都不一样了,你说说吧？” 他不无遗憾地跟我说。 但我知道,这个男生其实很优秀,有女生追求,但他总是“累觉不爱”。 被选择然后被抛弃,可能是对爱情最深的一种伤害了。 这样的受挫,会让人很难原谅自己,觉得自己不配拥有爱情,进而丧失了继续爱的能力。 2 早年有一位朋友,男朋友很帅,总被同系里的一个女生搭讪。 最关键的,他的态度也很暧昧。 她抗议,他的理由就是“人家主动找上来的,我直接拒绝的话,她多没面子”,并觉得她小题大做。 一次次沟通无效的情况下,当她再一次看到学校小树林里,一个女生扯着她男友的胳膊,谈笑风生时。 她爆发了。 她在校园BBS上愤怒地声讨“小三”,让那个女生自重,“有多远滚多远”,“老娘不是好惹的”,警告她,“再惹我就不客气了”。 帖子上了十大。 有人说,女人说分手是因为想被挽留,而男人说分手那就是真的不爱了。 有句经典的话,叫做“大张旗鼓的离开都是试探,真正的离开向来是悄无声息的”。 这里稍微变一下：大张旗鼓地捍卫自己的爱情领地,某种程度上其实是在暴露自己的软肋。 ——等若大声向大家说,我已经失去了对爱情的掌控,对自己的爱人也失去了信心,现在无奈只能寄望于舆论的支援。 您觉得这是在“利用”舆论？ 错！舆论的走向,并不是您的如意算盘。 必然滑向“失控”。 《2046》里, 白玲明知周暮云只是想和她玩玩,但她还是忍不住爱上他,和他暧昧。 和白玲在一起的时候,周慕云要给她钱,其实就是一种拒绝的意思。 但每见一个陌生女人出入周暮云房间的时候,白玲还是忍不住找他“抗议”： “我后来再也没有带男人回来过,希望你以后也不要再带其他女人回来。” “不能。”周暮云似笑非笑地回答。 “我会不会是你的例外？” “不会。” “好啊,我们到此为止。”白玲颤抖着瘦小的身体,转身离开。 他似乎永远体贴、温柔,但是,他不爱她。 再见周慕云,白玲半句不谈爱情。 没了爱情,又何必再失去自尊。 爱情中,一方的价值体现在“被需要”之上。 被需要,很重要。 也因为被需要,所以人与人之间才有了物质、情感的牵绊,才能成为一家人。 公开发狠,却不是爱情中的必然需要。 既然,你发再多的狠,也不会让时光倒流。 那么, 你捍卫爱情的姿势,真的很丑。 3 被甩了,当然难受；但不能“爱无能”。 说说轻巧,如何去做？ 唯“自信”无他。 这并非精神胜利法,要爱别人,首先要爱自己。 自信和不自信最大的差别,就是自信的人,不会轻易因为世界的恶意而受到触及灵魂的伤害。 具体而准确地说,自信,在于有对爱情/婚姻的健康认知。 20岁时的爱情,是干柴烈火,猛烈、炽热、愿意为TA燃烧自己的生命； 30岁时的爱情,像一条蜿蜒流转的河流,尽管会遇到顽石的阻碍,但沿途总有绝美的风景,总能找到归宿； 40岁时的爱情,是一栋小屋,既能遮风挡雨,也更有一种让人匆匆归家的温馨； 50岁时的爱情,是在日落黄昏后,携手看风景,轻声相谈过往的从容； 60岁时的爱情,是在岁月静好的星夜,相对无言,期待第二天的早晨。 爱情的错误,在于时光的错爱。 如果在40岁的小屋子里,渴望20岁的“一把火”。 那大概率是一场火灾。 有自信的人,就是懂得这种爱情错位。 分手了,不是自己做得不够好,只是两个人选择了不同的生活。 不见得要多完美的分手, 但,好爱,好散。 4 两个人在一起,其实还是要“分家”过。 不是实体意义上的财物分割,而是精神意义上的不依附。 每个人都要建立自己的花园,爱情,就是邀请对方住进你的生活,而不是使你降格为“园丁”。 建立了这样的认知,你就不会害怕对方离开。 因为,客人离开后,花园里的花花草草,依然生机勃发。 这样思想的目的,其实不是为了绝对独立； 而是因为,人总是很奇妙的。 你越对分手表现得淡然,越不在意对方的离开, TA反倒会觉得你难以把握,由此更生出一番珍惜之意。 当然,看到本文的诸君,大多诚实,将爱情看得很重,更认为只有两个人长期经营才够完美, 而不应该去“耍心眼”。 被需要,很重要。 但不被需要,不意味着自己不重要。 “一个人可以过得很好,两个人在一起是为了更好。” 不是吗？ 微信扫一扫 关注该公众号 更多内容vip可查看 |