以后还会爱吗？

2019年12月12日

以后还会爱吗？

王小赖  期待最后的重逢  2016-02-17

        以后还会爱吗？
        现在我才28周岁,我不知道今后的人生怎么过,反正不会是一个人过,总是要找个伴的,如果必须得结婚,那还是要找个男人的。
        只是,还会爱吗？
        金三顺说,“我才30岁,人生才刚刚开始。”前年,我听到这句话的时候,感觉很鼓舞。生活,如果真的像想象般的美好,该是多么的唯美,就像经过美图的相片般。
        如果我活到了98岁多,那么距离现在还有70年。我是不是该找个人结婚生孩子打发打发时间。从小到大,一直被教导阶段性地完成学业,然而父母千算万算却没想到我会是个有反骨的人,是的,我在追求自己的理想上一去不复返了,更无奈的是,我的知识还不足以撑起我的理想,因此自视清高,却曲高和寡,是的,原本以为自己多么的优秀,可是身边怎么就没有优秀的异性来配自己,不是学历不如自己,就是形象猥琐。有学问的爱空谈,没学历的爱赚钱,总是在不断地说明自己的优秀,其实连自己都没说服。
        过了某个年纪了,代替了自己的父母,把自己培养成才了,不想再那么累了,只想安安心心地工作,用自己的所学为自己闯出一片天。真的,真的没有想过结婚,真的,只是想安安静静地过自己的日子。
        大学室友问自己的择偶标准是什么,只能说,我的择偶标准真的是一直在提高。爸爸说我不知谱。因为我在长相和身材方面虽说不是处于劣势,但充其量只能是中等,在这个看脸的社会里,能嫁出去已是万幸。可是,我真的不想用结婚来证明自己能嫁出去,也不想用结婚来告诉大家自己的择偶标准。是的,我真的是无可救药。她找的是个穷小子,而且不帅,但是她真的还是挺好看的,化妆化妆就能上天的那种。我以为她的真爱来了,所以才会在大学毕业已经5年的情况下,找了这样的男生。只是她图他什么呢？室友也告诉我,她也不知道自己怎么会栽在他的手里。言语里满是悔意。
        我其实觉得自己蛮靠谱的,从一开始父母说的只要男生对自己好就可以了,到后来的男生要上进,到后来的男生要专一,到后来我觉得男生要人品好、学业优秀、注重形象、相貌清秀。我不觉得自己有什么错。但是,一路走来,年龄的确成了别人口中的劣势,下坡路,凭什么找一个各方面都优秀的男人？
        可我不想糟蹋自己,真的。我知道,自己年龄不小了。可是,我还有颗跳动的心,我的脸上没有岁月的痕迹,除非我自己坚持自己的年龄否则别人总以为我刚刚20。曾经,我和一个友人交谈,他让我以后一定要找个帅哥嫁了,我问为什么,他说,因为如果你嫁给一个不帅的人,所有人都会认为你图他的钱。哦。我当时只是笑笑,后来觉得还是有道理的。
        以前,别人都说,你优秀了,你才可以挑别人。于是,经过几年的奋斗,我终于成为了可以挑别人的人了,然后就有人给我介绍了,介绍的基本都是看着脸特别老,跟30多岁似的男人,的确,我也快30了,可是我不能接受和一个显老的人在一起生活这样的设定,是的,不能想象,没法去想象。那些小鲜肉们,姐姐也实在下不了手,世俗的一些眼光,我会选择性地去在乎。
        作为一个大龄文艺女青,后面的路,真的很难走。妈妈说,如果我不找对象,不结婚,慢慢地,也会被单位的同事看不起。其实,我真的不是心理变态,我真的很正常,我也想结婚,我也想过自己穿婚纱的样子,我也想走进婚姻的殿堂。可是,我真的不想将就。
        回到刚才室友那个问题,我不会和一个穷小子结婚的。我不穷,我怕的不是穷,我也不担心什么。只是,我的心态变了。如果我现在20岁,哪怕是25岁,我遇到一个穷小子,我们相爱了,我会陪着他一起奋斗,我会看着他实现他的理想,我会默默无闻地支持他,不要房子,不要车,不要钻戒,不要烛光晚餐,要的只是长久的在一起,要的只是他功成名就时候单膝下跪向我求婚,尽管那时候我可能30岁,35岁,但是我愿意,我愿意过这样的生活,我愿意在无穷无尽的等待中等来他给我一场盛大的婚礼,是的,我愿意这样的设定。因为一个男生,10年,足够成才；而一个女生,10年,也足够成熟,更可以生孩子了。而现在呢,我都28了,如果我不计后果的和一个穷小子在一起,不假设他会不会早早就成才了觉得我人老珠黄直接就把我甩了,或者是一直一直他就是个loser,就单单等到某一天我能不能生孩子很成问题,高龄产妇？NO,绝不。
        是的,这样的假设真的行不通。一个师弟对我说,师姐,别那么累,找个男人吧,别什么都自己扛。我问他,你觉得师姐适合做什么角色？他说,你适合做成功男人身后的女人。我说,我做不了,日子一天一天地把我推到了男人的前面了。当我做到了男人做不到的事,我真的没觉得自己必须待在男人的身后,埋没自己。当我还做到了男人做到的事时,我自己一个人爬得很高来换灯泡,我自己一个人走了很远还手提重物,就连走南闯北,一个人住宾馆,我都不怕,思维缜密而又遇事冷静,如此,男人真的对我来说,只是异性,很难成为依靠了。我不明白,如果一个女生要的不是男生给的爱和依赖,她究竟为何还需要男人。钱？不,我的家教只允许我接受父母的钱,我也不是那种张口向人要钱的人,衣来伸手饭来张口的人不会产生找个男人养自己的想法,何况我有稳定的工作,工资不低,崇尚轻奢主义,一般自己活在自己能够提供的生活质量,既不浮夸,也不委屈,更不攀比,还不拜金。性么？不,我可以控制自己。有的时候,会觉得自己是个苦行僧,就像室友说自己的那样,你一直那么地隐忍,控制着自己的感情。是的,找对象,说俗了,不过就是你愿不愿意和某个人交配的问题,而如此才华和美貌集于一身的女子又怎会轻易和不优秀的人种媾和。这样的媾和,简直是对自己的心灵、肉体和尊严的践踏和糟蹋。
        还会爱吗？相信爱情的话,就会爱。那么如何相信爱情呢？如果有一天,那个集才华和相貌于一身的男子爱上了我,不容分说地牵着我的手,走在大街小巷,孩子般的对我笑着的时候,我会觉得,我的春天来了。不知道为什么,写着这段的时候,我想到了我的初恋,那个学长,我们纯纯的爱恋,我们在街上,我吃着炸鸡腿,他停下,用餐巾纸帮我擦去了嘴角的油,眼里满是心疼。感谢他的爱,至今仍然能让我称之为美好。
        但其实,女孩子都是比较贪心的,总觉得自己还小,于是一定要遇到那个各方面都出色的他。我也是。
       愿,我还会爱。愿,始终能被世界温柔相待。
        

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